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    ドゥブドゥブパー♪ドゥブドゥブパー♪

    管理人は就寝♪ドゥブドゥブパー♪

    写真を発信♪ドゥブドゥブパー♪

    そして更新は休止ん、Yeah!♪



    お前何いきなりラップなんて歌ってるんだよ、しかも最後の休止んって何だよ休止んって!無理やり入れてんじゃねぇーよハゲ!って話なんですけど、諸事情によりしばらくブログをお休みします。

    ←の「管理人から一言」は今まで通り更新していきますドゥブドゥブパー。


    カブトゴリ


    もうね、時間が経つの早過ぎですよ。
    前回更新してから20日も経っちゃってますからね。
    プロ野球が開幕したのだってつい最近の感覚なんですけどもう4ヶ月ですよ。

    そして、管理人さんがタマキンの痛みにに襲われて右往左往していたのも最近かと思っていたら既に6ヶ月以上が経過しとるんです。
    時間が経つのホント早い。

    いやね、ブログにも書いたんですけど、半年前にタマキンが痛くなったんでクリニックに行って診てもらったんです。

    ↓続きはWEBで↓

    タマキン・オブ・ザ・デッド

    まあ、リンクを張ってもブログをご覧の皆様は「読むのが面倒臭い」とか「おまけにお前は口も臭い」と言って読んでくれないと思うので簡単に説明しますけど、クリニックに行ったら胡散臭い先生で診察がすげぇー適当だわ、クレヨンしんちゃんのケツだけ星人の姿勢にさせられてタマキンと肛門を看護師さんたちに晒す羽目になるわ、こっちから検査を希望したら自由診療にされて料金を自己負担にされるわで散々な目に遭ったんです。
    たぶん、管理人さんみたいにメンタルの強い人間じゃなかったら切腹して自決の道を選んでいたと思う。
    もうタマキンの袋を切り裂いて自決してたと思う。

    結局、検査では何も異常が発見されなかったからそのままにしていたんです。
    そしたら自然と痛みは治まりましてね。

    で、それから半年が経過したわけなんですけど、またタマキンが痛ぇーんですよ。
    半年前と同じ痛みなんです。
    治ってねーじゃねぇーか!

    そもそも、あの胡散臭い先生の診断は信用出来るものなのか疑わしいんですよ。
    管理人さんのタマキンは一時的に痛みが治まっていただけで、根本的には何も解決していないかもしれないんです。

    例えるのなら、ピッコロ大魔王は消滅したのではなく魔封波で一時的に封印されていただけなんです。
    で、その封印が解かれて甦った状態というのが今の管理人さんのタマキンというわけです。
    ピッコロ大魔王大暴れ。
    股間のドラゴンボールが絶体絶命!
    何だこの例え、死ねばいいのに。

    まあとにかくですね、いい年こいてタマキンに悩みを抱えている男性というのはどうかと思うんです。
    だって考えてみて下さいよ。

    例えば、石原さとみさんとディナーに行くとするじゃないですか。
    そりゃあ、大人気の女優さんをお誘いするわけですから、ミシュランに載るような最高クラスのレストランに行きますわな。

    で、やって来たのが六本木ヒルズの中にある夜景の綺麗なレストランだったとするじゃないですか。
    そこで美味しい料理を食べながら二人だけの時間を過ごすんです。

    「管理人さんのご趣味は何ですか?」

    「アウトドアが好きですね。山に行って釣りをしたりします。」

    「ステキ!!今度私も連れていって下さい!」

    お互いすっかり意気投合。
    会話も盛り上がっていくわけですよ。

    「初心者の方でも登れる山をご案内します。標高が低くても自然が豊かで絶景を堪能出来る山というのがあるんですよ。」

    「楽しみですわ!きっと川も澄んで綺麗なのでしょうね!」

    「透き通っていてとても綺麗ですよ。あと川は見るだけではなく音も楽しめるんです。都会の喧騒から離れて清流の音を聞いていると、何だか心が浄化されるような気がするんですタマキンが痛いです。」


    ほら見ろ!!
    ムードが台無しじゃねぇーか!!
    あのですね、ヒルズの高級レストランですよここは。
    こんな事を言われたら石原さとみさんは脱兎の如くその場を立ち去るに決まっています。
    せっかく登山デートの話しにまでなっていたのにタマキンのせいで全部パアですよパア。
    最悪の結果じゃないですか。
    もうヒルズの屋上から身投げするレベル。

    これはイカンですよ。
    このままではイカンです。
    どげんかせんとイカンです!


    という事で、今度こそタマキンを完治させようじゃありませんか!
    とは言っても半年前に行ったクリニックはどうも胡散臭い。
    なので、今回は信用の出来る総合病院で診てもらう事にしました。

    自分が行ったのは自宅から少し離れた所にあるカトリック系の総合病院で、名前もおもいっきしそういう感じの所なんですけど、まあブログをご覧の方の中には「診察とはいえカトリック系の病院でお前の汚ったねぇータマキンを晒すのは神に対する冒涜だろ!」というお叱りもあるかと思いますが、こちらもタマキンが窮地に立たされている状況なので、そこは十字架に張り付けにされるくらいの覚悟で行きました。

    で、受付を済ませると尿検査から始まりました。
    やっぱり大きな病院は違いますね。
    いきなり診察をするのではなく、まずは尿検査でデータを取るところから始まるんです。
    前回行ったクリニックなんてハゲかけた先生がタマキンを軽く見ただけで問題ないと判断してきましたからね。
    何で見ただけで分かるんだよハゲ!

    しかも、診察台には行かずその場でケツだけ星人みたいな前屈姿勢にさせられたものだから、看護師さんたちにタマキンと肛門をダイレクトに晒す羽目になりましたからね。
    神も仏もありゃしねぇーよ!

    しかし、この病院なら安心です。
    良かった良かった。
    救いの神はいました。

    採尿が終わって再びイスに座って待っていると名前が呼ばれました。
    そして、何の不安もなく診察室へ入ったんですけど、そしたらもうね、衝撃の光景を目の当たりにしてしまったんですよ。
    もう目を疑いましたからね。

    万事休すですよ。
    いや、そのさらに数段上をいったレベルだから超万事休すっすわ。
    略してチョバキューっすよチョバキュー。

    なんとですね、泌尿器科の先生がまさかの女性なんですよ!
    それも、そこそこお綺麗な方で医大を出たばかりです!みたいな女医さんですからね!

    タイムタイムタイム!!
    ちょっとタイム!!
    こんなの反則だろ!!
    サッカーだったらレフェリーが凄まじい勢いでホイッスルを吹いてペナルティーキックですよ!

    まだお年を召されたベテランの女医さんだったら少しは恥ずかしさが軽減されると思うんですけど、これはもう恥ずかしさMAXファイヤーなんですけど!

    で、問診の後に触診が行われたんですけど、診察台の上でタマキンを縦横上下に引っ張られたりつねられたりしました。
    何このシュールな状況!
    どうしてこうなった!?

    おそらくですね、初対面の女性にいきなりタマキンを引っ張られた経験があるという人は、そうはいないと思うんです。

    昔、「笑っていいとも」のコーナーで100人アンケートってあったじゃないですか。
    スタジオのお客さん全員にスイッチを渡して、ゲストの人が「今日の朝食はカレーだった人!?」とかいう質問をすると、電光掲示板に「3」とか人数が表示されるやつ。
    そこで、「初対面の女性にタマキンを引っ張られた事がある人!?」って質問をすると、確実に「0」になると思う。

    まあとにかく、お医者さんとはいえ初対面の女性にいきなりタマキンを引っ張られるわ、お昼休みはウキウキウォッチングくらいの勢いでタマキンを凝視されるわで、もうこっちは恥ずかしくて「泣いていいとも」な気分になったんですけど、診察の結果は異常ナシでした。

    様子を見て痛みが収まらない様ならまた受診して下さいと言われたんですけど、これじゃ半年前と同じ状況じゃねぇーか。
    このままだとタマキンに時限爆弾を抱えたまま同じ事をエンドレスループするに決まっています。

    なので、こうなったらとことん追求してやろうと思いましてね。
    次は人間ドックを受けてみる事にしました。
    人間ドックは健康診断とは違って徹底的に検査します。
    血液検査一つにしても人間ドックは項目が多いんです。

    つまり、もうタマキンがどうとか言うのではなく、人間ドッグをパス出来れば自分は健康という事が証明されるので、身体的にも精神的にもタマキンの呪縛から解放されるというわけです。
    発想の転換というやつです。

    まあ人間ドックは保険が適用されないんですけど背に腹は代えられません。
    という事で、同じ病院で申し込みをしました。


    そして、人間ドックの前夜。

    その日もいつも通り深夜番組を見ながら眠りにつこうとしていましてね。
    しかし、重大な事に気が付いたんです。

    「やべぇー。検便するの忘れてた。」

    人間ドックを申し込んだ時に書類と一緒に検便のキットも渡されていたんですよ。

    すっかり忘れてたわ。
    管理人さんってばホントおっちょこちょい!
    テヘペロ(๑´ڡ`๑)

    もうね、夜中の2時に検便キット片手にトイレへ直行ですよ。
    ただ、この後問題が起きましてね。

    便が全然出てきやがらねぇーんですよ。
    胃の検査があるから夕飯も軽めでしたし。

    いくら踏ん張っても肝心の便が出てこないんです。
    うんともすんとも言わない。
    出てくる気配が一向にない。
    30分近くふんばってましたからね。

    バカか!
    何でこんなに必死にならなきゃいけねぇーんだよ!
    2時だぞ2時!
    ふざけんじゃねぇー!
    早く出てこいよハゲ!
    便検査なんだから便が出なきゃ話にならねーじゃねぇーか!
    これはもう、お誕生日パーティーにお誕生日の子が来ないようなものですよ!

    あのですね、ちょっといいですか。
    時刻は深夜2時を過ぎとるんですよ。
    いい年こいて深夜にうんこを出そうと必死になっている独身男性って、社会人以前に人間としてどうかと思うんです。

    そりゃね、自分だってこんな大人にはなりたくはなかったですよ。
    子供の頃はパイロットだったり、プロ野球選手だったり、映画に出てくるスパイ組織のエージェントだったり色々な夢がありましたよ。 
    しかし、それがどうでしょう。
    現実というのは残酷なもので、深夜の2時にうんこを出そうと一心不乱になる大人になっていますからね。

    夢と希望に満ち溢れていた管理人少年が今の自分の姿を見たら絶望するに決まっています。
    もう登校拒否になって引きこもるレベル。

    っていうか、何でうんこって出てほしい時に出てくれないくせに、出てほしくない状況では出てくるの!?
    何で巨人の村田みたいに打ってほしい時に打たないくせに、どうでもいい時にホームラン打っちゃうみたいな感じなの!?

    ちなみに、自分は小学生の時、スキー教室でお腹をこわしてゲレンデでホームランを打っちゃった事がありました。

    まあ、結局、今回は送りバントくらいの小さなやつが出たので採便は無事に終わりました。


    で、翌日。

    再び総合病院にやって来ました。
    受付を終えると早速検査開始です。

    エックス線検査やらエコー検査やら色々な検査をしてもらいました。

    エコー検査ってハンドスキャナーみたいなやつを身体に当てて内部を診ていくじゃないですか。
    あれってタマキンには当ててくれないんですかね?
    そしたら異常を発見出来るかもしれないんですよ。

    「か、患者さん・・・、こ、これは大変ですよ!」

    「えっ!?どうしたんですか!?ま、まさか、タマキンが一つ足りないんですか!?」

    「いえ、一つ多いんです!」

    みたいな感じで、異常が分かるかもしれないんです。
    っていうか、三つもあったら検査なんてしなくても気が付くだろバカ!!

    まあ、あとは胃の検査で発泡剤とバリウムを飲み終わった時に看護師さんから「ゲップをすると胃が縮んでやり直しになるので我慢して下さい。」と言われて、「あっ、はい、分りましゲファー・・」というハプニングとかもあったんですけど、無事に全ての検査が終わりました。

    で、結果の方はというとですね、もうビックリですよ。

    超健康体なんですわ。
    全く異常ナッシング。
    暗い部屋でネットやったりテレビ見たりしまくってるのに視力すら低下してなかったわ。
    何もなさ過ぎて反対にビックリですよ。

    この半年にも及ぶタマキン痛はなんだったのだろう。
    身体が正常という事は精神的なものが引き起こしているのだろうか。

    まあ、タマキンが痛くなるってどんな精神的な原因だよって思うんですけど、昔こんな心理学の実験が行われた事があったそうです。
    たしかオランダだったと思うんですけど、拘束具で動けなくした被験者に目隠しをしてナイフで身体を切っていくんです。
    被験者は視覚情報が入ってこないので、自分の血が床に流れ落ちる音だけが聞こえるという状態です。
    しかし、実際には被験者は傷一つ与えられていなくて、血が流れ落ちる音も水が流れているだけのフェイク。
    この実験では、被験者は出血多量になったと錯覚し失血の時と同じようにショック死してしまったそうです。

    そう考えると、自分のタマキンも精神的なものが原因という可能性は否定できません。
    病は気からって言葉もあるくらいですからね。
    まあしかし、とりあえず人間ドックは異常ナシで良かったです。

    もう疑心暗鬼になって大切なタマキンがショック死するところでした。
    タマキンがショック死ってマジで笑えねぇーよ!


    あと、少し話が変わるんですけど、検査終了後の問診のお医者さんがメガネを掛けた仲間由紀恵さんみたいですげぇー美人でした。
    この病院ってお医者さんも看護師さんもホントお綺麗な方しかいないんですよね。

    カトリック系の病院だけあって、それこそ皆さん聖母みたいでした。
    こういう職場もあるんですね。
    自分の職場なんて聖母どころかサタンみたいな顔をしたブスばかりですから、それはもう魔界から降臨したようなブスばかりですから、えらい違いってもんですよ。


    翌日。

    タマキンの呪縛から解放されて絶好調の管理人さん。
    タマキンが痛くて「神も仏もありゃしない!」なんて嘆いていた自分が懐かしいくらいです。
    仕事も捗るってものですよ。

    しかし、バリウムを排出するために飲んだ下剤が今頃になって効いてきやがりましてね。
    ダッシュでトイレに駆け込こみました。
    もう村田のホームランくらいのが出ましたね。
    で、お尻を拭こうとしたらですね、トイレットペーパーがねぇーんですよ。


    ゴッド!!イズ!!デーーーッド!!

    神は死んだ。


    無情にも芯だけが寂しそうな顔をしてホルダーに取り残されてやがるんです。
    どこからどう見ても芯しか残っていない。

    ちょ!?待っ!
    どうすんのコレ!
    絶対絶命じゃねぇーか!

    なす術もない自分は誰もいないトイレで一人悶絶するのでした。

    紙も仏もありゃしない。


    天然のウナギを釣って食べてみたいんです。


    ウナギってもともと美味しい魚なので、それを自分で釣って蒲焼にしたら超絶美味しいと思うんですよね。
    今大流行している一番面白い言葉で表すとしたら「まいう~」だと思うんです。

    これはもう釣竿持って突撃するっきゃない。

    ただ、海や川での釣りの経験がそこそこある管理人さんも、ウナギ釣りについては素人です。
    捌くにしても普通の魚のように簡単にはいかないでしょうね。

    なので、いきなりフィールドに出るのではなく、まずはウナギの生態や捌き方を学ぶところから始めようと思います。

    で、知識を得るところから始めるんですけど、今って何でもネットで情報を得られるじゃないですか。
    コレしょっちゅうブログで書いているような気がするんですけど、ネットで得られる情報って事実と乖離していて誤りが非常に多いんです。
    だって書いている人がそれと全く関わりの無い人なんだもん。

    やっぱりね、知識や情報というのはその世界で実際に仕事をしている人から直接お話を伺って得るというのが鉄則なんです。
    自分は遊びでも仕事でもこれを心掛けています。

    なので、今回は料理のプロからウナギについて学んでみる事にしました。


    という事で、自宅から車で30分。

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    やって来たのはウナギ屋さん。
    このお店はお客さんの目の前でウナギを捌いてくれるんです。

    それでは早速入ってみヨーカドー。

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    店内は外観からは予想もつかないくらいアットホームな感じでした。
    鉛筆サイズのカワイイウナギがお出迎え。
    これは食用ではなく、おやっさんが飼育しているウナギです。

    糸ミミズしか食べないので4年でもこのサイズにしかならないそうです。
    養殖のウナギはエサを大量に与えるので、稚魚から1年で出荷サイズに成長するのだとか。

    注文をすると、おやっさんがウナギを捌く準備を始めます。

    包丁が独特な形状をしているのに気が付きました。
    何コレ!
    ファイナルファンタジー7のバスターソードみたいで超カッコイイんですけど!

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    こんな感じ。

    質問してみたところ、包丁を見せながらとても丁寧に説明してくれました。

    ウナギ包丁は切先が日本刀みたいになっています。
    ただ、日本刀はカーブしているのに対しウナギ包丁はストレートでした。
    これはタントーナイフの形状に似ていますね。
    研ぎは片面で一般的な和包丁と同じです。

    そして、いよいよウナギを捌きます。

    まずは包丁で軽くウナギの頸椎をシメて、それから目打ちをしてまな板に固定します。
    で、頭の下あたりに刃を水平に入れて、尻尾の方まで身を裂くように切っていきます。
    この時「ビビビビビ!」という小骨が断たれる音が出ていました。

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    これ、おやっさんは包丁を滑らすように簡単にやっているけど、実際はとても難しいと思います。
    音が一定間隔で出ているという事は、刃が同じ速度でスムーズに身と骨を裂いているという事ですからね。

    あと、背ビレの切り落とし方が印象的で、まな板の角に身を当てて切り込みを入れてから断っていました。
    とても勉強になります。

    こうして捌かれた身はとても綺麗に仕上がっていました。

    いやもうね、これこそ正に職人技ですよ!

    管理人さん、こんな華麗な捌き方絶対出来ねぇーよ。
    まだ釣ってないけど、いきなり壁にぶち当たったわ。

    ちなみに、ウナギは関東だと背開きで捌くのが鉄則だそうです。
    お腹側を開くのは切腹を連想させて縁起が悪いのだとか。

    で、いよいよ調理になります。
    まあ職人さんの調理法をネット上で公開するわけにはいかないので、これは省略させて頂きます。
    蒸し時間と焼きの時間の割合が肝なのだと思います。

    蒸している間にウナギについて色々とお話を伺いました。

    ウナギは生命力がとても強いそうです。

    確かに、10分以上前に捌いたやつの頭がまだ動いてるんですけど。
    どんだけ生命力強いんだよ!

    たまに水槽で飼っているウナギが脱走して一晩床に転がっている事もあるらしいけど、水に入れると直ぐ元気になるそうです。
    ウナギは2日くらい水から出ても生きられるのだとか。
    おやっさんが言うには、下手な水に入れておくよりも水から出しておいた方が酸欠にならず長生きするとのこと。

    なるほど!
    酸素に敏感という事ですね。
    という事は、溶存酸素量の多い場所にウナギが多く潜んでいると考えられますね。
    釣りをするならば、急流や堰の下流側、用水路の流れ込みなど、水がかき回される場所の近くが狙い目でしょうか。
    いずれにしても、夏場の海はプランクトンが増えて溶存酸素量の低下する日が多くなるので、汽水域よりも上を狙った方が良さそうです。

    そんな事を考えながらお話を伺っていたら、うな重が出来上がりました。

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    ふわとろな身でとても美味しいです!
    タレが効き過ぎていないので、ウナギそのものの味が活きています!

    十分に蒸す事で身が柔らかくなるのでしょうね。
    もしかしたら、この工程が一番重要なのかもしれません。

    とまあ、ウナギの生態から調理までとても参考になりました。
    やはりプロフェッショナルの仕事をこの目で見るというのは勉強になりますね。

    おやっさん、ありがとうございました。


    さあ、お次はいよいよ釣行です。

    ウナギが釣れそうなポイントの条件を自分なりに考えてみると、

    1、溶存酸素量が多い
    2、川底が砂や泥
    3、エサとなるエビや小魚が多い

    この三点でしょうか。

    1はおやっさんの話から、2は自分の釣りの経験上、底に着く魚は川底が石の場所よりも砂や泥の方が釣果が良いからです。
    そして、エサが豊富な場所を狙うというのはどの釣りでも共通。

    で、グーグルマップの航空写真で何ヶ所か候補を選び、あとは実際に現地に行って川の流れや地形を見てから竿を出す場所を決めます。

    ちなみに、ウナギは条例に違反する漁具を使用したり禁止区域で捕ったりしなければ、他の魚と同様に問題はありません。
    ※内容は河川を管理している県や漁協によって異なり、入漁券が必要になる場合もあります


    という事で、やって来ました。

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    関東のとある河川。

    夏場は草木が生い茂っているので移動するのも一苦労。

    やっとこさ河辺まで出たと思ったら、航空写真で目星を付けていたポイントが増水で潰れていました。
    いきなり出鼻をくじかれるという残念な状況。
    やっぱり実際に見てみないとどうなっているか分からないな。

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    ウナギの居そうな場所を探して歩き回っていたらすっかり暗くなってしまいました。

    ようやく良さそうな場所を発見。

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    サラサラとした砂場。
    環境が良いと考えられますね。

    水の方は豪雨の翌日なので濁りが強いです。
    これが吉と出てくれるか。
    ウナギ釣りは雨の翌日が好機と言われているけど、こればかりは実際に釣行を繰り返してみないとどうなのか分かりません。
    まあナマズは雨の翌日のが多少釣れるけど。

    期待に胸を膨らませながら早速準備です。
    仕掛けは複雑にならないようシンプルに組みました。
    詳しくは秘密だけど、針に多少の遊びが出るようにしています。
    まあ自分なりに色々と考えて組んでみたものの、エサ釣りって魚が居ればどんな仕掛けでも大抵は食い付いてくるんですよね。
    ウナギ釣りは川底を這わせる釣りなので、食わせる事よりも根掛かりを回避出来るかという事の方が重要だと思います。

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    エサはドバミミズを使います。
    太さは鉛筆くらいあり、一般的なエサ用のミミズよりも太いです。


    それでは、プレイボール!
    早速第一投。

    糸を巻くとオモリが底を打つコツコツという感触が伝わってきます。
    という事は、底に石が転がっているという事ですね。
    川底の様子をイメージしながら、ウナギの着いていそうな場所を探っていきます。

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    理想の場所を見つけたら仕掛けを沈めたまま竿を放置。

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    竿先には鈴を付けているので魚がヒットすれば音で知らせてくれます。

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    あとは真っ暗な川を眺めながらウナギがヒットするのを待ち続けます。

    ウナギの価格は年々上昇し、稚魚であるシラスウナギはキロ300万円で取引されていた事もありました。
    そのため、シラスウナギは「白いダイヤ」とも呼ばれています。
    その白いダイヤの成魚がこんな川で釣れるのか。

    で、少し経ってエサが取られていないか確認するために仕掛けを引き上げようとしたんですけど、そしたらですね、何か手応えがあるんですよ。

    藻が絡まったかな???

    いや、なんか掛かってる、引いてる、引いてるよコレ!

    ちょっ!!待っ!!

    ウナギじゃねぇーか!!
    お願い!!嘘だと言って~~!!

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    釣れた!!本当に釣れちゃったよオイ!!
    38cmのウナギ。
    天然ものは背中の色が茶色だったり緑がかっているのが特徴です。

    いやもうね、拍子抜けですよ。
    開始20分ですからね。
    釣れるにしても、もっとこう、フナとかナマズとかスタンダードなやつが釣れてからだと思っていましたから。

    ただ、38cmは食べるのには少し小さいですね。
    40cm以上が釣れたらキープしようと決めていたので、残念だけどこのウナギはリリースです。

    せめて写真は沢山撮っておこうと思ってウナギの身体に着いた泥を流そうとしたら、その時に手からヌルっと抜けて逃げられました。
    自分は何をやるにもこういうところの詰めが甘い。

    この後、場所を移動。

    DSCN3962.jpg
    月が明るい。

    DSCN3949.jpg
    次は深場を攻めてみます。

    DSCN4034.jpg
    岸際にはウナギのエサになるテナガエビが沢山いました。
    こちらも環境が良さそうですね。

    再び仕掛けを投入。

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    スマートフォンで本を読みながらウナギがヒットするのを待ちます。

    途中までのもあるけど読んだ本↓

    ビッグデータと人工知能 / 西垣通
    カッコカワイイ宣言!2巻 / 地獄のミサワ
    99%の会社はいらない / 堀江貴文

    電子書籍だとそこまで欲しくない本まで買っちゃいますよね。

    それにしても、AIの進化はめまぐるしいです。
    これは読んだ本から少し逸れる話なんですけど、今って将棋でもAIがすげぇー強いじゃないですか。
    産業ロボットみたいなアームの付いたマシンにプロ棋士が次々に敗れていっていますし。

    AIって通常のコンピュータと違って人間がプログラミングした数式で問題を解くだけではなく、自らがディープラーニングで式を組み立てて解を導いていくから、こんなのに人間の頭脳が勝てるわけがない。
    そもそも、方程式に出てくる数学的な解とAIの世界の解って少し定義が違うらしいです。
    もうサッパリ理解出来ねぇーよ。

    で、ちょっと面白いのが、これって昔から言われている事なんですけど、AIってこれからさらに進化をしていくと、技術的特異点という境界を超えて人間が全く予想をしていなかった行動を取るかもしれないんですよね。

    将棋のAIにしたって、突然マシンがアームをニュイ~ンって伸ばして、相手棋士のヅラを「王手!」とか言って取っちゃったりするかもしれないんです。
    そしたら相手棋士も「参りました!」とか言っちゃって。

    これって別にふざけて書いているんじゃなく真面目な話で、AIは将棋盤の駒の配置だけをパラメータとしているのではなく、開発者の気付かぬうちに心理学や精神分析も学んでいて、ヅラを取ってしまえば相手棋士は動揺してまともな手が打てなくなるというのを計算しているんです。
    これがAIの導き出した人間に最速で勝利する解というわけなんです。

    そりゃあ大衆の前でヅラを取られちゃったら将棋なんてやってられねぇーよ!
    もう将棋どころか人生が投了するレベルじゃねぇーか!

    とまあ、そんなくだらない事を考えていたら竿先がピクピク動いとるんですよ。
    竿を手に取って糸を巻いてみると手応えアリ!

    ヒットです!
    何が掛かっているのか!?
    エサ釣りは巻き上げている時が一番楽しいな!

    DSCN3944.jpg
    やりました、サイズアップの41cmです!
    長さはそこまで差が無くても太さが全然違いますね。
    これはキープです。

    続いてこんなサイズも。

    DSCN3954.jpg

    DSCN3960.jpg
    ヘビみたいでカワイイですね。
    これはリリース。

    釣りはこれで終了です。
    なんとか蒲焼に出来そうなサイズを確保出来ました。


    自宅に戻ったらエアーポンプ(ブクブク)を入れてしばらく泳がせておきます。

    DSCN3976.jpg
    これはコイやフナなどの淡水魚で行わる泥抜きという工程です。
    臭みを消すためのものですが、やってもあまり効果がないという意見もあります。


    そして、調理の日。

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    普段使っているまな板では短過ぎるので、ホームセンターで60cmの板を買っておきました。
    おやっさんが捌いている時、かなり力を使っているように見えたので、まな板が横に滑ってしまわぬよう念のためクランプで固定しました。
    まあここまでガッチリやる必要はないと思うけど。
    ちなみに、キッチンでは固定する場所を確保出来なかったのでリビングのテーブルを使用しています。

    まずは目打ち。

    ウナギの力って想像以上に強いんですよね。
    40cmクラスでも押さえつけるのにかなり苦戦します。

    DSCN4000.jpg
    やっとこさ打てたと思ったら上下が反対です。
    あまりの暴れっぷりだったので撮るまで気が付きませんでした。

    で、おやっさんがやっていたのと同じ手順で包丁を入れていきます。
    いやもうね、これが全然思うようにいかないんですよ。
    おやっさんは包丁を水平に滑らすように捌いていたんですけど、骨が硬くてなかなか刃が進んでいかないんです。

    DSCN4001.jpg
    しかし、実際に職人さんの捌き方を見ているので、なんとかここまで捌けました。
    自分の技量ではこれが精一杯です。

    次は蒸しの工程です。

    蒸し器がないのでフライパンを工夫して使います。

    DSCN4003.jpg
    まずはウナギをアルミホイルで包みます。
    ※写真は包む前

    ホイル焼きのように全て閉じずに上部は開いておきます。
    フライパンに水を張り、ウナギを包んだアルミホイルを船のように浮かべ、この状態でフライパンにフタをすれば蒸し器の出来上がり。
    まあ、専用の底に敷く網みたいなやつを使うのがベストかも。

    待つ事数分。

    DSCN4004.jpg
    白く蒸し上がりました。
    なんか身がすげぇー小さくなってるんですけど!

    そして、いよいよ焼きの工程です。

    DSCN4010.jpg
    タレは市販のものを使用します。
    なんかチープに感じますね。

    DSCN4013.jpg
    身にたっぷりと付けていきます。

    そして炉端焼き器へ。

    DSCN4018.jpg
    これは管理人さんが焼き鳥を作る時に使っている物で、炎を直接当てずに遠赤外線で焼くので美味しく仕上がります。

    タレを付けて焼いての繰り返し。

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    身がどんどん小さくなっていっているような気が。

    DSCN4025.jpg
    良い色になってきましたね!

    そしてついに完成です!

    DSCN4033.jpg
    天然ウナギの蒲焼きです!

    それでは、早速食べてみましょう。

    お味の方は・・・

    いやもうね、想像していた以上に成功していて驚きましたよ!
    ここまで美味しく仕上がるとは思っていませんでした。
    身も皮もふっくら柔らかくタレとの相性が抜群です。
    臭みなど余計な味も一切なくウナギそのものです。

    これって天ぷらやカラ揚げにしても美味しいかもしれません。
    自分で釣って捌けば色々な料理にチャレンジ出来ますね!


    という事で、ウナギを釣って食べてみよう計画は大成功となりました。


    そして、数日後。

    すっかりウナギにハマってしまった管理人さん。
    ウナギを求めて再び釣りに行きました。

    しかし、この日は予想に反して一匹も釣れずに納竿となりました。

    やっぱりそう簡単には釣れないな。

    どうやら、釣果はウナギ上りというわけにはいかないようです。


    窓の向こう側には深淵が広がっていた。
    それを覗いた時、確かにこの世は一瞬静止した。


    まあ、お前何カッコつけて文学賞を狙ってますみたいな書き方してんだよハゲって話なんですけど、いやもうね本当にビックリなんですよ。
    どれくらいビックリかというと、インド人もビックリして失神しちゃうくらいのレベル。

    この「インド人もビックリ」というフレーズはカレーのCMが由来らしいです。
    いや、そんな事はどーでもいいんですよ。
    インド人もカレーも、今回の話には全く関係ないですしナマステ~。


    自分の住んでいるマンションって、建物が密集している場所に建っているから裏のマンションと目と鼻の先という距離なんですよ。
    で、自分は角部屋なので北側に小窓があるんですけど、その小窓から外を見ると裏のマンションのバルコニーとリビングが丸見えという状況なんです。

    そして、先日の事なんですけど、その日もロクに仕事をせずに1日が終わって眠りにつこうとしていましてね。

    そしたら、外から「あ・・・!・・・ヴァ!う・・・!」とか、声が聞こえてくるんですよ。
    これが結構デカイ声で、話し声とも違うものでして。

    何だか分からないけど、そのうち静かになるだろうと思ってそのまま眠ろうとしたんですけど、これが全く収まらない。
    むしろ次第に強くなっていっている気がするんです。

    「ああ・・・!!・・・ヴァー!!ぐっ・・・!!」

    これ、誰かがうめき声を上げているのではないだろうか。
    もしかしたら何かの事件かもしれません。
    だとしたら傷害事件という事も考えられる。

    こんな状況じゃ、おちおち眠りになんてつけやしない。
    時刻は深夜の2時です。
    一体何が起こっているというんだ!
    事件なのか!!?

    そう思ったので、窓を開けて外を確認してみたんです。
    そしたらもうね、目を疑いましたよ。

    オーーマイゴーーーッド!!!

    裏のマンションの住人がリビングでおもいっきしセクロスしとるんですよ!
    もう窓全開で立ちバックしとりましたからね!
    さっき事件かもしれないって思ったけど、これはもうある意味大事件ですよ!
    信じられない光景だわ!

    あのですね、これだけはハッキリ言っておきますけど、自分もセクロスとかこういった下劣な事は書きたくないんです。
    それにこういう事をネタにするとコメント欄に、「管理人さん、失望しました」とか「死んで下さい」とか「帰れハゲ」と、誹謗中傷を書き込まれてしまうと思うんです。
    挙句の果てに、「だからお前は上司の送別会に呼ばれないんだよ。」と、わりと本気で気にしている事まで書き込まれてしまうかもしれないんです。

    ていうか、何で送別会の事知ってんだよ!
    送別会の事だけは言うんじゃねぇー!
    皆で感謝の気持ちを込めて色紙にお別れのメッセージを書いてプレゼントしよう!ってなって、その色紙が管理人さんのところにだけ回ってこなかったとか絶対に言うんじゃねぇーー!!

    って、全部自分でバラしてるじゃねぇーーか!!

    まあとにかくですね、あまり下劣な事は書きたくはないんですけど、ブログというのは日々の出来事を書くためのツールじゃないですか。
    だからこのまま書き続けますよ。

    で、話を戻すと、窓を開けたら裏のマンションの住人がおもいっきしセクロスしていて、それをダイレクトに目撃してしまったんです。

    もう女性の方と3秒くらい目が合いましたからね。
    なんかこの世の全てが止まったような気がした。

    直後、カーテンを「シャッ!」て勢いよく閉められました。

    でね、本題はここからなんですよ。
    カーテンを閉めるのなら窓も同時に閉めてくれよって話なんです。

    というのも、その後もセクロスが続くものだから「イヤ~ン、ア~ン、ダメ~ン。」とか声が漏れてきてすげぇーうるさいんです。
    しかも、それが1日では飽きたらず、週3くらいのペースで行われとるんです。
    もううるさくて眠れやしない。

    いやね、別にセクロスするのが悪いとは言っていないんです。
    むしろ少子化に歯止めをかけるためにどんどんやってほしいとすら自分は思っていますから。

    真面目な話、少子化って深刻な問題なんです。
    出生率が低いという事は、数十年後の労働力も低くなるという事ですからね。

    対策案はいくつかあるけど、外国人労働者を増やすというのは根本的な解決には繋がらないし、何よりリスクが山積しているというのが事実。
    ロボットによる生産の自動化にしたって、全ての業種をカバー出来るわけではないのでオートメーションには限界があるんです。

    近い将来、働く人間が減少して労働力が低下すれば、必然的に経済にはマイナスの影響が出てくる。

    そして、経済が低迷するという事はですね、そのまま国力も低下してしまうという事なんですよ。
    そうなれば外交で優位に立てず不利な条件を強いられてしまう事だってあるはずです。

    一つ例を挙げるとすれば、成功した中国と失敗したロシア。
    経済力が国力に直結するというのは、誰がどう反論しようが歴史がそれを証明しているんです。

    そもそも、かつての日本もそうでした。
    アジア極東の島国が高度経済成長によってGDP世界2位にまで登りつめて国際的な地位を築き、豊かな生活を手に入れたんです。
    高度経済成長は、戦後の混乱期に行われた財閥の解体や公職追放による世代交代で官民の中枢が若返り、それが布石となった事も要因の一つであると考えられます。

    やはり、労働力というのは国力の源になっているので、少子化で新世代の労働力が低下してしまうというのは、長期的な視野で考えると自分たちの生活に関わるとても深刻な問題なんです。
    決して他人事ではありません。

    えっ!!?
    お前、セクロスの話からこんな真面目な事を語っちゃうの!!?
    さっきまで立ちバックとか最低な事を書いてたのに!!?
    こいつホント死ねばいいのに!!

    バカかお前は!!このハゲーーー!!!

    うるせぇー!!まだハゲてねぇーよ!!!

    とにかくですね、窓を閉めて声が漏れないようにしてくれるのであればいくらでも自由にセクロスしてほしい。
    もう立ちバックだろうと何だろうと、ボリショイサーカスの空中ブランコみたいなアクロバティックな体勢だろうと、どんな体位でやっても全く構いませんよ。
    もう毎日でもやってほしい。
    そして、野球チームが作れるくらい子宝に恵まれてほしい。
    阿部みたいにホームランも量産出来る攻守に優れたキャッチャーを生んでほしい。

    しかしですね、ここは野球場じゃないんだから大きな声が漏れて迷惑にならぬ様、せめて窓は閉めてくれと。

    1日くらいなら我慢出来るけど、頻繁にされるのは困るんです。
    もう毎日のように「イヤ~ン、ア~ン、ダメ~ン。」ですからね。
    こっちの窓を閉めても人の声って結構入ってくるんです。
    これじゃうるさくて眠れやしない。
    「イヤ~ン」なのはこっちの方だよ!

    隣のマンションだったら大家さんと知り合いだから注意するよう促す事が出来るんですけど、裏のマンションはおそらく大家が住んでいたり管理者が常駐している物件ではないと思うんですよね。

    という事で、何とか直接注意をしたいんですけど、状況が状況だけにどうやって注意すれば良いのか分からんのです。

    そもそも、自分は職場の休憩所で知り合った藤ヶ谷君と雑談をしている時に、「管理人さん、○○部の日原さんってヅラって噂があるんですけど本当ですか?」と言われて、「それは俺の上司だよ!!」とたった一言の注意すらも出来ない人間ですから、「イヤ~ン、ア~ン、ダメ~ン。」とか言ってセクロスしている男女にいきなり「うるさいんで窓を閉めて下さい。」と注意するというのは、いくら何でもハードルが高過ぎるんです。
    もうハードルがエベレストの山頂に設置されてるようなものですよ!
    こんな高ぇーの飛べるわけねーじゃねぇーか!

    で、ちょっと思ったんです。
    仮にですけど、ハードルを飛び越えて注意したとしましょうよ。
    しかし、声を出したところで相手はこちらに気が付くのか?と。
    もし気が付いたとして、素直に窓を閉めてくれるのか?と。
    この点が疑問になってくるわけです。

    何でもそうですけど、迷惑行為をする人間って周囲がいくら注意をしても殆どの場合やめないじゃないですか。
    それどころか、ムキになって益々エスカレートしまう事もあるじゃないですか。

    中学生の時、不良グループの間でゲームボーイが流行った事がありましてね。
    その不良グループに小柳君というのがいて、彼は授業中にいつもゲームボーイをしていたんです。
    先生がいくら注意しても全く改心せず、日に日にエスカレートしていきました。

    で、自分はそんなに面白いソフトがあるのか!?と気になったので、ゲームボーイを見せてもらって差さっているソフトを確認したんです。
    そしたらもうね、目を疑いましたよ。

    「ヨッシーのたまご」とか書いてあるんですよ。

    おもいっきりクソゲーじゃねぇーか!!
    しかもコレ自分たちの世代よりかなり昔のやつですからね!
    お前コレ兄貴のお下がりだろ!
    バカか!!よくこんなクソみたいなゲームを何時間もやってられるよな!!

    つまりですね、小柳君はゲームをやりたかったのではなくて、先生に従うのが嫌でムキになって反抗していただけなんです。

    なので、そう考えるとセクロスしてる住人に注意をしたところで、問題が解決するとは限らないんです。

    そこで、一つ思い付いたんですけど、「北風と太陽」ってあるじゃないですか。
    北風と太陽が力比べをして旅人の上着を脱がそうとするやつ。

    これに倣って考えてみると、いくらこちらが「窓を閉めてくれ」と強引に頼んだところで、閉めてはくれないんです。
    相手が自らの意思で進んで窓を閉めるようにしなくてはなりません。
    つまりですね、相手が窓を閉めたくなるような状況を作ってやれば良いのです。

    そして、自分はある結論に達しました。

    「こちらからも迷惑な音を出せば相手は窓を閉めるはずだ。」

    もうこれしかない。
    そうと決まれば早速行動開始です。
    ガツンとかましてやりましょう!

    で、騒音はどうしようかって事になるんですけど、騒音と言ったら真っ先にこのお方が思い浮かびました。





    猛烈なキャラクターで一世を風靡し、今やレジェンドともなっている「騒音おばさん」です。

    この騒音おばさんは毎朝大音量でラジカセを鳴らしながらハイテンションで布団を叩きまくり、「引っ越ーしー!!引っ越ーしー!!さっさと引っ越ーしー!!!シバくぞ!!!」という怒号をまき散らしました。
    周辺の住民は耐えられなくなって引っ越してしまったそうです。


    で、自分は音楽を聴くためにデスクトップにオーディオを組んでいるので、パソコンにプリメインアンプとスピーカーを繋いでいましてね。
    You Tubeにアップされている騒音おばさんの「引っ越ーしー!!引っ越ーしー!!さっさと引っ越ーしー!!!シバくぞ!!!」を大音量で流す事が出来るんです。

    言わば、自分は騒音おばさんという最強の召喚獣をいつでも呼び出せるようなものなのです。
    いやまあ、引っ越しというか窓を閉めてくれるだけで良いんですけどね。

    早速ボリュームを上げて窓を全開にしてスタンバイ。

    セクロスしている住人に騒音おばさんのエキセントリックな怒号をかましてやりましょう!

    そして、再生です!

    さあ、くらえ!

    「引っ越ーしー!!引っ越ーしー!!さっさと引っ越ーしー!!!シバくぞ!!!」

    騒音おばさんの無慈悲な怒号がこだまする。
    すげぇー破壊力だ!

    「引っ越ーしー!!引っ越ーしー!!さっさと引っ越ーしー!!!シバくぞ!!!」

    もうこっちの頭がおかしくなりそうです!

    「引っ越ーしー!!引っ越ーしー!!さっさと引っ越ーしー!!!シバくぞ!!!」


    こんな戦いが連日繰り広げられ、裏のマンションはようやく静かになりました。

    いやー良かった良かった。
    意外と長い戦いでしたが、これで万事解決です。
    安眠を勝ち取りました。
    管理人さんの大勝利。

    それ以降、自分はゆっくりと眠りにつけるようになりました。


    それから数日後。

    その日は休日だったので、ロッテ対オリックスなんていうどうでもいい野球中継を見ながら時間を無駄に消費していたんです。

    そしたら、「ピンポーン」とチャイムが鳴りましてね。
    なんじゃらほいと思ってドアを開けたら、オリックスのT-岡田みたいな、長距離砲みたいな体格をした強面の男が仁王立ちしとるんですよ。

    話を聞いてみると、裏のマンションの管理会社の人みたいでしてね。
    最近、悪質な騒音による苦情が複数寄せられているらしい。

    あっ!ヤベェー。
    深夜に騒音おばさんの「さっさと引っ越ーしー!!!シバくぞ!!!」を流したからだ・・・。
    チョ、チョバキュー!
    ※超万事休すの略

    違うんですよ!
    いや、それは事実なんですけど違うんですよ!
    自分も気が動転してしまい、弁解したつもりが「深夜に立ちバックで」とか「北風と太陽で窓を閉めようとした」とか要領を得ない意味不明な事を言っていました。

    で、弁解も空しく、夜間は周辺住民へ迷惑にならぬよう十分に配慮しろとこっ酷く叱られました。

    なんか最初は平静に注意されたけど、だんだんヒートアップして最後の方はそれこそ騒音おばさんみたいにハイテンションになってた。

    そして、「次第によっては警察に相談させて頂きます!」という警告までされてしまい、すっかり怯んでしまった自分は「イヤ~ン、ア~ン、ダメ~ン。」と必死に許しを請うのでした。 

    こりゃあ、さっさと引っ越さないとシバかれるかもしれないな。


    最近、自分の中で豊田議員がブームになっています。

    まあご本人は体調不良で入院してしまいましたが。

    自分も職場で後輩を叱る時は罵詈雑言を浴びせた後にミュージカル調で叱責するようにしています。

    しかし、小林君だけはいくら怒号を浴びせても全くダメージを受けなくて、それどころかいつも「ちーがーうーだろー!!」と怒鳴りながら反撃してきます。

    挙句の果てに「このハゲーーー!!!」とまで言われる始末。

    お前それモノマネじゃなくて本心で言ってるだろ。

    ひどい・・・。

    もう体調不良で入院したくなりました。

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